Recordar no es retroceder...

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Sunday, March 27, 2011

Por cada vez que mi voz menciona tu nombre, una nueva nota se mezcla en esta melodia. Compongo un himno con tus ojos y la manera en que tus manos me tocan son la batuta que guía el ritmo de esta historia.

Desde que escuche tu voz, cantó el alma, bailó el tiempo y vibró el compas. El ritmo hizo que mis pasos llegaran al camino que aún cuando no parecen tener rumbo fijo, tienen un sentido dentro de esta composición. Palabra por palabra, beso por beso, latido por latido, comparto esta sinfonía que parece no terminar.

No desafina, no se calla, no se va.

Jimena

Sunday, June 27, 2010

Recordar la vida como solía ser es solo darte cuenta de que estas creciendo. Las cosas que solían gustarte pueden parecerte burdas incluso absurdas, pero en realidad es parte del pasado o es solo que te has olvidado de quien eres realmente.

Recuerdo cuando tenia amigos, verdaderos amigos con los cuales reía, lloraba, me sentía apoyada. No solo esos "amigos" que aparecen cuando sucede algo extraordinario o de verdad algo que te rasga el alma. Esos amigos que tocaban a tu puerta en todo momento, con los que podías platicar y ser tu mismo sin estar pendiente en el que dirán, en como te ves, en que coche manejas... Hoy los cuento con una sola mano, porque será que crecer hace que dejes tantas cosas atrás?

Tengo tantas ganas de volver a correr por la calle sin miedo a quien me sigue, salir por las mañanas al parque y respirar, no solo inhalar. Siempre estoy pensando en estas cosas pero sigo sin hacer nada por remediarlo, me encierro en mis libros, en mis horas interminables en esta red de tanta frialdad, dejo a un lado lo mas importante, el cariño de los que me rodean y termino enojándome por sentir lo mismo una y otra vez.

El tener una rutina es lo peor que puedes hacer. Te haces viejo pronto y yo, estoy metida en una rutina interminable de ocio. Dejare de quejarme y haré las cosas que me gustan, porque siempre me la paso complaciendo a los demás. Ya dejaré de preocuparme un tanto y ocuparme un poco. El miedo a no disfrutar la soledad es lo que realmente te hace estar solo.

Jimena





Wednesday, February 14, 2007

Recordar que te lastimaron y sentiste coraje, no es retroceder, es retroalimentarte de algo que se llama sentimiento y que, como humanos, no sabemos encararlos, ya que vivimos de las emociones y somos concientes de nuestro entorno, es por esto que el hecho de que nos duela una vez mas, es tan solo un recordatorio de que estamos vivos.

Acordarte de que alguna vez formaste parte de un sueño, no debe ser doloroso, al contrario; si no pudiste completarlo, talvez es porque el destino tiene preparada otra jugada para ti y lo mas seguro es que no pertenecieras a ese universo, agradece que no estas mas ahí para lamentarte después.

No olvidar lo que sientes por alguien no es no poder dejar de amar... es tan solo conservar un recuerdo de las cosas felices y de tu aprendizaje por esta vida. No es solamente tratar de borrar un cassette y ya, el corazón es mucho más complejo que eso, y nos hace ser mas humanos el decirle a alguien no me he podido olvidar de ti, a simplemente tratar de hacerlo.

Recordar que siento que te extraño, no es una coincidencia, es un hecho... escuchar tus palabras en mi mente no es acordarme de ti, es sentirme conmigo y volverte a ver en mi mundo. Pensar en ti, me hace sentir mejor, no porque este obsesionada, si no porque eres un lindo garabato en mi memoria.

Jimena

Thursday, January 25, 2007


Tengo muy descuidada esta entrada de mi blog, y talvez sea porque me enfoque en otras cosas y deje de pensar detenidamente y de observar a mí alrededor.

Eh estado tan enfrascada en el trabajo que... bueno, de verdad ya no se ni lo que estoy haciendo, pero me siento agradecida por formar parte de un equipo de trabajo tan chido, creo que mi aprendizaje no ha sido solamente laboral, si no también personal, me ha enseñado que la perseverancia es algo que no es una virtud, se aprende con el tiempo y se fomenta día a día. Puedo decir que antes de trabajar en donde estoy ahora, era muy conformista, sentía que las personas trabajan más por necesidad que por gusto, pero entendí que es una combinación de ambas. Eh podido obtener mas cosas de las que me hubiera imaginado, incluyendo una nueva familia increíble.

Me eh encontrado en el camino a personas que en verdad cambiaron mi punto de vista, me han hecho llorar, enojarme, enamorarme y romperme el corazón, sentir que soy alguien especial o que de plano me hacen cuestionarme que fregados hago aquí!... pero esas son el tipo de personas que valen, que hacen de este viaje mas interesante, que te hacen sentirte vivo y no aburrido.

Siempre me ha gustado hablar de mi fascinación por la vida y de las cosas que la hacen tan especial, y talvez sea porque me da miedo irme de este mundo y no dejar algo por lo que me recuerden o por lo que me valoren, pero soy mas que eso, soy YO, soy alguien que talvez conoces y a lo mejor no te agrado, pero por solo conocerte ya soy mas especial y lo eres de igual manera para mi. Quizás, en unos años no recuerdes mi nombre, pero sabrás que forme parte de tu vida y me recordaras con cariño. Así es como veo la vida, por lo menos ahora, a través de los ojos de mi abuela, de mi hermano, de mi hermana y mi mamá, de las personas que mas amo en esta vida y que nunca dejaré de hacerlo aunque me quede sin aliento.

Nunca eh sido una persona del todo afectiva, es muy raro que me escuches decir un Te quiero, un Te adoro, y aun mas cañón, un Te amo. Se sentirlo pero no se decirlo, así que si quien lea este blogg siente que no lo quiero porque nunca se lo eh dicho... déjame decirte que estas en un error.
Amar la vida es amarse a uno mismo y a los demás, nunca eh odiado a nadie o por lo menos no lo suficiente para sentir ese coraje en el estomago. Es más que eso el que te enojes con una persona, es mentirte a ti mismo en pensar que puedes sentir eso por alguien. Por eso es que llevo la palabra amor todos los días conmigo (no es broma la tengo en mi cuello).

Casi todas las noches me imagino recorriendo un camino, largo largo largo, sin final y sin regreso, veo pasar imágenes de cosas que eh vivido y que me esperan por vivir y que siento que las tengo a la vuelta de la esquina, eh mencionado ya varias veces que en cuanto me despierto se que va a suceder, porque no me dejaran mentir que hay muchísimas veces en las cuales nos acostamos y soñamos con alguna situación, alguna persona, algo que se queda impregnado en ese sueño y, ya sea ese mismo día o algunos después, lo vives... el tan mencionado de ja vu... Bueno pues eso es lo que pienso la mayoría de las mañanas, pero me gusta que los días sean tan previsibles como el clima.

Quería decir, al final de este blog, que extraño muchas cosas, que podría decir ahorita que nada me hace falta pero a la vez necesito todo... En fin, agradezco a todos y cada uno de los personajes de mi vida, sin ustedes, probablemente no sería quien soy el día de hoy, podría ser mejor o peor, pero insisto... gracias...

Jimena

Tuesday, January 16, 2007

Cosas extrañas pasan... sentimientos que no conocías o creías que tenias escondidos salen a la luz... ya tuve un día de esos.

Vi sufrir a dos de mis seres queridos favoritos, y niñas, neta que donde quiera que este su mamá las va a cuidar y esta de mas decirles que lo que necesiten, pueden contar conmigo... las adoro y siempre voy a estar con ustedes. Me sentí triste y realmente no supe porque... no conocí mucho a Paty pero se siente feo, y más cuando le tienes tanto miedo a esas situaciones.

Es difícil perder a un ser querido pero peor se siente cuando sabes que en cualquier momento puedes ser tu... me dan escalofríos nada mas de pensarlo! uyyyy!. Tenerle miedo a algo que puede ser tan distante y a la vez tan cercano es dificil, es inexplicable el poderles decir que es lo que siento. Cada noche que me acuesto pienso en que mañana talvez no despierte, o que tal si algo le pasa a alguien de mi familia, me lleno de pensamientos negativos, pero después viene el confort de mi almohada que me dice que me quede tranquila que el día de mañana todo será como lo que conozco.

Eso es lo que mas me da miedo, quedarme dormida en un sueño tan profundo que ya no despierte y no poder decirle a todos que los quiero, mis recados pendientes, cosas por hacer, etc. Soy de aquellas personas que a la usanza antigua, creo en la reencarnación. Se que estamos en este mundo todavía porque no hemos alcanzado el nivel espiritual que necesitamos para pasar a otro plano y eso es talvez una de las cosas que mas me atemoricen.

Se que los golpes de la vida son duros y a veces nos duelen cañón, pero en realidad venimos a esta vida a tener un aprendizaje? esa pregunta aún no la puedo responder...

En fin, ya no me voy a torturar con lo mismo, seguiré el camino que me toque seguir y pues como dice mi hermano... ahí nos vemos a la salida!

Jimena

Wednesday, January 10, 2007


Tenía muchas ganas de escribir desde hace unos días, pero por una otra cosa no había podido.
Este comienzo de año, en verdad que ha sido un poco extraño para mi, me ha ido bien y no entiendo porque?! Jajaja normalmente las cosas no cambian tan rápido pero en fin...
Conocí a un amigo lindisimo, que en verdad ni el sabe lo que me esta enseñando de la vida y de las grandes cosas que uno puede llegar a hacer. Simplemente lo conocí de la forma más equivocada que pudo existir pero agradezco que a partir de este momento forme parte importante de mi vida. Neta, conocer personas así, hacen que la vida tenga colores diferentes, matices, emociones...


Eh descubierto también que la distancia simplemente es eso, distancia. En navidad uno de mis mejores amigos neta que me hizo llorar... y ni si quiera hable con él ni nada... mando un mail como agradeciendo a todos sus amigos de la carrera y a los que hemos estado con él mucho mas tiempo, pero sus palabras y saber que venían de él me hicieron sentir que hay personas también en este mundo que se preocupan por uno. Él ha sido mi compañero en el desmadre, en las travesuras de cuando eres chico y realmente aprendes lecciones, en los momentos de verdad difíciles de esta vida y en los que simplemente necesitas un oído y una sonrisa. Richard, te adoro WEY, eres como mi hermanillo (y no estoy borracha).

Estoy aprendiendo el significado de muchas cosas, el que como una sonrisa de verdad puede mover al mundo, pero en el que también una lagrima no es tan mala, tiene el significado que le des. Aprendí que me gusta llorar, se siente bien, te relaja. Me hacia falta.

Mi frase por ser aplicada este año: (y aquella personita especial que me la enseño se ganó una amiga...) Vive el momento, no lo quieras detener o meditarlo, solo vívelo. Después tendrás mucho tiempo para pensar, vive ahora que tienes tiempo y que puedes. Sonríe, diviértete, no hagas que tu cabeza tenga ideas ni te sientas mal. Vive al máximo y de verdad disfrútalo. No te arrepientas, si lo sientes es porque así debe ser, guíate mas por el corazón que por las palabras y las ideas, solo siente.

En fin, niño, no tengo palabras para decirte lo que estoy aprendiendo... como te dije "Look outside the box"...

Thanks a lot little monkey!

Jimena

Monday, August 14, 2006

Ya por fin tengo mi blog... despues de mucho tiempo de darle vueltas y vueltas, creo que esta bien tener un lugar en donde escribir y poner lo que siento y pienso a veces cuando no se lo puedo contar a nadie, o talvez por pena no quiera o pueda.

Siento que mis palabras quedan mejor escritas que ahogadas en el aire, que el simple hecho de que se encuentren plasmadas aunque sea en este vanal espacio de internet, se vuelven mas serias para que, ustedes quienes leen esto, comprendar mejor mi sentir y mi pensar.

Me retiro, solo les digo que este blog no es, si no unicamente un lugar en donde yo puedo expresarme, no es necesario que me dejen comentarios y ni mucho menos quiero que esten o no de acuerdo conmigo, simplemente es mi mente y mi escritura (aunque sea atraves de un teclado), y no quiero en ningun momento faltarle el respeto a nadie ni tratar de hacerles cambiar de parecer..

Bienvenidos a mi blog y gracias por darse una vuelta...

Jimena